Колыбель ненависти и огня, смерти и грязи

Tue, 12 Dec 2006 21:47:34 GMT

ВО! аццкий тест нах! бееее! призовем Эдика!

Если я погода, то...	Шторм
Если я оружие, то...	Маленький нож
Если я фрукт, то...	болт
Если я металл, то...	черный
Если я сюжет, то...	закрученный
Если я ягода, то...	волчья
Если я музыкальный инструмент, то...	бас
Если я драгоценный камень, то...	дорогой
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	индастриалё
Если я запах, то...	невообразимый
Если я танец, то...	ритуальный
Если я мебель, то...	огромная двуспальная кровать
Если я напиток, то...	Лонг-Айленд Айс Ти
Если утолить жажду, то...	полностью
Если я месяц, то...	декабрь
Если я историческая эпоха, то...	первой норманской государственности, иначе говоря - князей
Если я цвет, то...	серый
Если я настроение, то...	задумчивость
Если я лес, то...	непроходимый
Если я стиль музыки, то...	блэк
Если я песня, то...	Christians To The Lions
Если я скорость, то...	нестатичен
Если я вкусовое ощущение, то...	жгу
Если я литературный жанр, то...	фантастический трэш-ретрофутуризм
Если я стихийное явление, то...	лавина
Если я дерево, то...	Кипарис
Если я страна, то...	Швеция
Если я животное, то...	Енот, ящерка,
Если я жанр кино, то...	триллер
Если я часть тела, то...	глаз (кто думал, что напишу болт - ошибся)
Если я способ самоубийства, то...	прыгнуть с крыши и полететь вверх
Если я звук, то...	трушный
Если я чувство, то...	тихая ненависть и безразличие, с редкими исключениями
*СПАСИБО*
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

фота

Tue, 05 Dec 2006 19:11:44 GMT

Мы с Лелькой в электричке перед репой IB.
Тупой жж не загружает фотки, так что вот ссылка!
http://www.sendspace.com/file/z440hc

ЗИМА номер 2!

Tue, 05 Dec 2006 10:21:08 GMT

За окном 3 градуса тепла.
просыпаюсь. полез в нет. шторы закрыты.
но надо жрать колёса от геморроя в носу.
пошел на кухню за молоком.
пришел назад в свою комнату. глотнул колесо.
открыл шторы и охуел! СНЕГ! идут тупые люди с зонтами. от чего они себя закрывают? от снега? может нам изобрести огромные презервативы для защиты от воздуха?
пидоры.

Wed, 29 Nov 2006 12:11:54 GMT

Прикольный тест. Тока во всех в них получается одно и то же!
Результат теста: "Зло против Добра, за кого ты?!"
Это конечно, ужасно-преужасно, но ты - сущий дьявол. С тобой нелегко пожизни прстым смертным , на которых ты смотришь с высока. Но тебе-то на это наплевать, так что в Зле есть какие-то свои плюсы ;)

Пройти этот тест

КОНЦЕРТ!!!!

Sat, 18 Nov 2006 21:16:39 GMT

Никому не забыть и всем быть! В среду, 22го ноября, состоится величайшее событие - Концерт Insoul Blackness! первый после перерыва в хз сколько! мясо и стриптиз в Ниагаре!
инфо - rockfabrica.com

ВРЕМЯ ГОВНА!!!!!

Wed, 25 Oct 2006 19:43:53 GMT

Сочинение меня и кирюхи...нах читайте

«Последний путь вождя».

1 глава
3 марта 1953 года Иосиф Виссарионович, отказавшись от копченоколбасных рулетиков с осетровой икрой, приказал своему водителю отвезти его на завтрак в Макдоналдс на Пушкинскую. Поскольку завтрак там заканчивался в 10, вождь, желая Блинчиков с Латте, приказал водителю: «Гони!». Вождь, не поспев к блинчикам с латте, отдал приказ о расстреле всех работников ресторана быстрого питания, заступавших на смену за последние 24 часа. Но расстрел всех работников не был произведен на месте, т.к. в ТТ вождя было всего 10 патронов, работником – несколько больше. Оставшимся пока в живых он приказал: «Сострйяпайте мнйе БигМак с Кока-колой!». В напряженной для работников и непринужденной для вождя обстановке происходил завтрак. Иосиф, оторвав треть гамбургера передними зубами, помог пище пальцами пройти глубже в ротовую полость для дальнейшего пережевывания. Прожевав эту треть, он откусил следующую, также протолкнув её в рот, но переборщил! Огромный кусок БигМака застрял в горле вождя и не хотел вылезать. Водитель, сидевший за соседним столом и слушавший все его выкрики типа «Ай блйа шайтан МакДак буль-буль оглы!» и «Уээээ!Ааээуооыаэ!». Вождь стал бледен, ровно как и водитель, находившийся в раздумье: в том случае, если он ударит вождя по спине, спасая ему жизнь, это будет расценено как посягательство на нанесение тяжких телесных повреждений высшему должностному лицу; в случае, если он этого не сделает, его бездействие будет расценено как преступная халатность. В обоих случаях следовал расстрел. ВОЖДЬ ДАВИЛСЯ. Водитель желал удавиться. Работники заведения давились от истерического смеха в предвкушении грядущих кардинальных изменений своей жизни и жизни государства, читая молитву Рональду МакДоналду. Подавившись окончательно, вождь произнес что-то с употреблением слов «ш..йтан», «уоглы», «МкДхааак» и «Эйзенхауэр».
Двое суток тело вождя хранили во фритюрнице, скрывая факт его смерти. На третьи, когда тело обуглилось и пропахло и пришла пора очередной еженедельной чистки аппарата, все это время удачно жарившего картошку по-деревенски, один из обменных чернокожих работников в ужасе отпрыгнул от фритюрницы, затем подошел, недоверчиво испросив: “Hey, maaan! Ты вождь, да?».
Вождя забрали в институт Склифосовского для изучения полученных им за 3 дня травм и последующей мумификации и похорон. Похороны должны были стояться 13 марта, в пятницу, в 13-00. Был нанят новый личный водитель со странным именем Карл. Должны были присутствовать первые лица государства, иностранные важные гости, английская королева Черчилль. В честь такого события даже была приглашена группа The Beatles, разбившаяся по такому случаю в автокатастрофе.
Красный гроб, содержащий мумифицированное тело вождя, заключенное в форму, был погружен в катафалк ЗИС-101ка-мСп. Торжественная процессия начала движение от кремля, через Пушкинскую площадь, затем по шоссе энтузиастов, все это – в сопровождении душ репрессированных, убитых и расстрелянных.
На середине пути к кургану катафалк внезапно свернул на проселочную дорогу, виляя в разные стороны задней частью. На проселочной дороге у автомобиля с задним приводом и длинной базой случилась пробуксовка и, как следствие, снос передней оси. Автомобиль резко отклонился от траектории, начав сильно раскачиваться. В результате этих колебаний створка грузового отделения служебного автомобиля распахнулась, выпустив на волю Иосифа Виссарионовича. Гроб вылетел со скоростью, по вектору противоположной, но по модулю равной скорости автомобиля, и поплыл по мартовской грязи в направлении реки Клязьмы. Жители г. Орехово-Зуево, наблюдавшие это представление, были сильно удивлены водительским навыком вождя, так искусно правившего гроб. Проплыв порядка 50 километров по токсичной реке к отстойнику отходов Обнинской АЭС, Сталин ощутил на себе действие токсичных отходов, заставивших мозг вновь функционировать на примитивном уровне инстинктов, желаний и приказов.
Гроб причалил. Крышка гроба медленно, со скрипом, поднималась, открывая ожившему вождю путь к свету, а точнее к анналам Обнинской АЭС. Иосиф начал медленно подниматься, разгибая с хрустом измученное путешествием тело. Работник станции, контролирующий один из шлюзов, увидев высшее должностное лицо, встал по стойке смирно, приложив руку к виску. Неожиданное появление на станции вождя заставило его оцепенеть, и, не поверив своим глазам, работник решил удостовериться в подлинности созерцаемого им лица, окликнув его по имени и отчеству. Отвернувшаяся фигура этого неуклюжего человека выглядела более чем таинственно. Работник удивленно и с чувством тайного страха окликнул вождя, суетливо копающегося в ящике с инструментами. «Иосиф Виссарионович!» - окликнул он его один раз, потом: «Товарищ Сталин!» - окликнул он его еще громче, «Товарищ Сталииин!!! ИОСИФ ВИССАРИОНООВИИИЧ!!!!» - сказал он совсем громко. Не получив членораздельного ответа, за исключением утробного бурчания и какого-то хруста, инженер шлюза решил осторожно подойти к все еще не реагирующему вождю. Почувствовав шаги за спиной, Сталин резко обернулся, хрустнув ломающимся во рту хрупким позвоночником пережевываемой крысы и по привычке протолкнув её филейную часть поглубже в рот. Прихрамывая на одну ногу, вождь с безумно и неестественно искривленным и открытым ртом, в котором все еще виднелась кашица, пару минут назад бывшая крысой, неумолимо двинулся на инженера шлюза, грозно размахивая крепко зажатой в полумертвой руке монтировкой.

2 глава
Инженер шлюза истошно, не своим голосом, заорал. Его ноги онемели и подкосились. По его телу прошла дрожь, на лбу выступили капельки холодного пота, зрачки расширились, глаза выразили чувство непреодолимого страха перед неминуемой и страшной смертью, лицо искривилось в неестественной мине. Более он себя не контролировал. Мозг брызнул на белоснежный китель вождя и вентиль, регулирующий давление в шлюзе. Насытясь, вождь счел главной целью осуществить месть предателям и изменникам родины и идеологии и врагам народа в целом.
Далее путь вождя был долгим и мучительным. Почти в полном отсутствии пищи вождь пришел в деревню Городня. Поскольку на поддержание работы мозга Сталину нужна была алая, еще теплая кровь. Пресытившись истерзанными зайцами, вождь неумолимо приближался к местному совхозу, где вовсю шла поистине торжественная пьянка в честь его смерти. Но они еще не догадывались, жадно упиваясь крепкой "белой" и громко горланя антисоветские и антисталинские частушки и анекдоты, что возмездие уже дьявольски близко. Ничто не предвещало страшной беды. Монтировка яростно захлестала в залитой лунным светом столовой, которая бесшумно наполнялась мертвыми телами. Вернемся в прошлое.
Богохульник Федотов плясал на столе и приставал к доярке Самойловой. Когда же Федотов затащил свою новую пассию в хлев, предмет всеобщего расстройства и колких шуток юмора уже восседал во главе стола, произнося победную речь с головой буржуя Федорова в руке. Тут подошел маленький мертвый паренек и сказал: "Товарищ Сталин! От имени пионерского отряда №667 деревни Городня хотел бы продемонстрировать Вам возможности нашего хлева и наш скот." Сталин кивнул головой, давая согласие на демонстрацию возможностей хлева и поголовья скота, в тот момент его уже нисколь не интересовавшего. По пути к хлеву медленным прогулочным шагом вождь, переваливаясь с бока на бок, расспрашивал своию свиту о положении дел в маленькой стране Городня. Узнав, что нужны деньги на реставрацию здания администрации и общественного туалета и хлева, вождь кивнул и сказал как всегда мудро: "Шайтан! Дай-дай! Возьми да накопай!!!". В ответ на это от свиты отделилось 4 человека, тут же поковылявших к сараю за лопатами.
Природа была безразлична к происходящему. Бесшумно шевелились ветви деревьев, так же, как и всегда стрекотали насекомые. Лишь зловещий вой ночной птицы разорвал тишину. Идиллия закончилась, а из хлева послышались томные стоны. Как романтично! Стоп!!! Дверь,бесшумно, как шелест деревьев в ночи, распахнулась. Мертвые глаза разгневанного вождя налились кровью. Безобразное рыло богохульного урода Федотова, напевавшего недавно сочиненную местным рифмоплетом песню "1-2-3, Сталин, блядь, умри!!!", искривилось в ужасе. Его дореволюционные сраные панталоны наполнись скотским дерьмом, начавшим тепло стекать по кривым волосатым и не по-советски жирным ляшкам, как у заправской шлюхи, задерживаясь на них и облипая. Сталин защемил нос. Ему было глубоко отвратительно такое воплощение уважения и власти. А доярка Самойлова в это время уже заканчивала обдавать пижженые Федотовым туфельки жены покойного председателя совхоза напористой струей горячей мочи. Народ требует МЯСА и зрелищ!!!! Ну ПОЛУЧИТЕ!!!! Вскоре обосравшийся подонок Федотов и его обосанная пассия лежали расчленными под растерзанной свиноматкой. Кровь, дерьмо, секрет и поганое семя Федотова медленно стекали в канавку. Исполнители спонтанного приговора удовлетворенно заурчали.

Sun, 22 Oct 2006 19:36:33 GMT

О да! наконец-то логово зла переехало! теперь оно находится в непроходной комнате моей квартиры, чему я очень рад! весь день с мамой пребирал 2 комнаты + таскал разные веши и мебель.... жесть! Еще делал телефон, потому как в той комнате, к которой я ныне живу, не было телефонной розетки! тоже жесть! еще мой письменный стол покрыт плексиглассом, а под ним лежит огромный плакат группы (здесь жила моя сестра) угадайте!

View Poll: Плакат под стеклом

Ну так вот! еще я терь могу смотреть фильмы о сатане, не вылезая из ложа зла!
Сёдня день героизма и ненависти! ура! ура! УРАААА!

Sat, 21 Oct 2006 18:07:35 GMT

АААААААахахахахаха! А вот и снег! Утром я встал как драная квашня, но выйдя из электрички на Кунцево под звуки Бегемота, почел, что сегодняшнее утро - не уТРО, а уТРУ!, ибо бы аццкий, хоть и мелкий, но снег! И радость, которой во мне уже столько не было, убитая осенью, была вновь жива.... до середины дня, пока снег не превратился в дождь.... Мораль: если ты хочешь, чтобы что-то осталось как есть, оно обязательно вскоре изменится!

Sun, 15 Oct 2006 11:55:52 GMT

Сёдня ацкий день во всех его смыслах.... особенно после пятницы 13го воспринимается он просто замечательно. Поздравляю, пришла зима! Хайль, тру норвегиан винтер фрост!

Sun, 15 Oct 2006 07:24:10 GMT

http://goloso4ek.livejournal.com/29299.html
это жот!

Повседневка

Sun, 01 Oct 2006 19:21:55 GMT

\\\\\просто задалбывает повседневная жизнь, тупая и однообразная. единственной радостью на неделю,, нет - на месяц - была попойка, устроенная в честь то ли дня студента, то ли начала октября, то ли ваще просто так! первые 2.5 часа после того, как я утром уехал от Вани (у которого все и происходило) имелось нормальное, даже приподнятое настроение.... а потом все как всегда - злость и меланхолия. перед моими за сегоднящний день реально прошло дня три\\. а нравится мне из них только половина первого. так блин! чего же я хочу от других, от себя, от жизни в целом? этот вопрос неверное вечен, так что буду злым и веселым.
Да, и пусть все сдохнут нах. не могу смортреть ни на одного человека старще 70 лет. бля.

НАХХ!

Fri, 29 Sep 2006 06:25:46 GMT

НАХ! моя первая запись в своем ЖЖ начинается именно с этого слова, ибо оно будет главным идеологическим зеркалом всех постов (ну по крайней мере я так предполагаю). Собсно пишется эта херь от нехер делать, ибо я сижу в инсте в компах, пока мои согрупнички парятся на Афинской конституции. Я просто "отравился".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КОЛЫБЕЛЬ НЕНАВИСТИ И ОГНЯ,
FIRE!!!666.