Колыбель ненависти и огня, смерти и грязи

ВО! аццкий тест нах! бееее! призовем Эдика!

Если я погода, то...	Шторм
Если я оружие, то...	Маленький нож
Если я фрукт, то...	болт
Если я металл, то...	черный
Если я сюжет, то...	закрученный
Если я ягода, то...	волчья
Если я музыкальный инструмент, то...	бас
Если я драгоценный камень, то...	дорогой
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	индастриалё
Если я запах, то...	невообразимый
Если я танец, то...	ритуальный
Если я мебель, то...	огромная двуспальная кровать
Если я напиток, то...	Лонг-Айленд Айс Ти
Если утолить жажду, то...	полностью
Если я месяц, то...	декабрь
Если я историческая эпоха, то...	первой норманской государственности, иначе говоря - князей
Если я цвет, то...	серый
Если я настроение, то...	задумчивость
Если я лес, то...	непроходимый
Если я стиль музыки, то...	блэк
Если я песня, то...	Christians To The Lions
Если я скорость, то...	нестатичен
Если я вкусовое ощущение, то...	жгу
Если я литературный жанр, то...	фантастический трэш-ретрофутуризм
Если я стихийное явление, то...	лавина
Если я дерево, то...	Кипарис
Если я страна, то...	Швеция
Если я животное, то...	Енот, ящерка,
Если я жанр кино, то...	триллер
Если я часть тела, то...	глаз (кто думал, что напишу болт - ошибся)
Если я способ самоубийства, то...	прыгнуть с крыши и полететь вверх
Если я звук, то...	трушный
Если я чувство, то...	тихая ненависть и безразличие, с редкими исключениями
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Мы с Лелькой в электричке перед репой IB.
Тупой жж не загружает фотки, так что вот ссылка!
http://www.sendspace.com/file/z440hc

За окном 3 градуса тепла.
просыпаюсь. полез в нет. шторы закрыты.
но надо жрать колёса от геморроя в носу.
пошел на кухню за молоком.
пришел назад в свою комнату. глотнул колесо.
открыл шторы и охуел! СНЕГ! идут тупые люди с зонтами. от чего они себя закрывают? от снега? может нам изобрести огромные презервативы для защиты от воздуха?
пидоры.

Прикольный тест. Тока во всех в них получается одно и то же!
Результат теста: "Зло против Добра, за кого ты?!"
Это конечно, ужасно-преужасно, но ты - сущий дьявол. С тобой нелегко пожизни прстым смертным , на которых ты смотришь с высока. Но тебе-то на это наплевать, так что в Зле есть какие-то свои плюсы ;)

Пройти этот тест

Никому не забыть и всем быть! В среду, 22го ноября, состоится величайшее событие - Концерт Insoul Blackness! первый после перерыва в хз сколько! мясо и стриптиз в Ниагаре!
инфо - rockfabrica.com

Сочинение меня и кирюхи...нах читайте


«Последний путь вождя».



1 глава
3 марта 1953 года Иосиф Виссарионович, отказавшись от копченоколбасных рулетиков с осетровой икрой, приказал своему водителю отвезти его на завтрак в Макдоналдс на Пушкинскую. Поскольку завтрак там заканчивался в 10, вождь, желая Блинчиков с Латте, приказал водителю: «Гони!». Вождь, не поспев к блинчикам с латте, отдал приказ о расстреле всех работников ресторана быстрого питания, заступавших на смену за последние 24 часа. Но расстрел всех работников не был произведен на месте, т.к. в ТТ вождя было всего 10 патронов, работником – несколько больше. Оставшимся пока в живых он приказал: «Сострйяпайте мнйе БигМак с Кока-колой!». В напряженной для работников и непринужденной для вождя обстановке происходил завтрак. Иосиф, оторвав треть гамбургера передними зубами, помог пище пальцами пройти глубже в ротовую полость для дальнейшего пережевывания. Прожевав эту треть, он откусил следующую, также протолкнув её в рот, но переборщил! Огромный кусок БигМака застрял в горле вождя и не хотел вылезать. Водитель, сидевший за соседним столом и слушавший все его выкрики типа «Ай блйа шайтан МакДак буль-буль оглы!» и «Уээээ!Ааээуооыаэ!». Вождь стал бледен, ровно как и водитель, находившийся в раздумье: в том случае, если он ударит вождя по спине, спасая ему жизнь, это будет расценено как посягательство на нанесение тяжких телесных повреждений высшему должностному лицу; в случае, если он этого не сделает, его бездействие будет расценено как преступная халатность. В обоих случаях следовал расстрел. ВОЖДЬ ДАВИЛСЯ. Водитель желал удавиться. Работники заведения давились от истерического смеха в предвкушении грядущих кардинальных изменений своей жизни и жизни государства, читая молитву Рональду МакДоналду. Подавившись окончательно, вождь произнес что-то с употреблением слов «ш..йтан», «уоглы», «МкДхааак» и «Эйзенхауэр».
Двое суток тело вождя хранили во фритюрнице, скрывая факт его смерти. На третьи, когда тело обуглилось и пропахло и пришла пора очередной еженедельной чистки аппарата, все это время удачно жарившего картошку по-деревенски, один из обменных чернокожих работников в ужасе отпрыгнул от фритюрницы, затем подошел, недоверчиво испросив: “Hey, maaan! Ты вождь, да?».
Вождя забрали в институт Склифосовского для изучения полученных им за 3 дня травм и последующей мумификации и похорон. Похороны должны были стояться 13 марта, в пятницу, в 13-00. Был нанят новый личный водитель со странным именем Карл. Должны были присутствовать первые лица государства, иностранные важные гости, английская королева Черчилль. В честь такого события даже была приглашена группа The Beatles, разбившаяся по такому случаю в автокатастрофе.
Красный гроб, содержащий мумифицированное тело вождя, заключенное в форму, был погружен в катафалк ЗИС-101ка-мСп. Торжественная процессия начала движение от кремля, через Пушкинскую площадь, затем по шоссе энтузиастов, все это – в сопровождении душ репрессированных, убитых и расстрелянных.
На середине пути к кургану катафалк внезапно свернул на проселочную дорогу, виляя в разные стороны задней частью. На проселочной дороге у автомобиля с задним приводом и длинной базой случилась пробуксовка и, как следствие, снос передней оси. Автомобиль резко отклонился от траектории, начав сильно раскачиваться. В результате этих колебаний створка грузового отделения служебного автомобиля распахнулась, выпустив на волю Иосифа Виссарионовича. Гроб вылетел со скоростью, по вектору противоположной, но по модулю равной скорости автомобиля, и поплыл по мартовской грязи в направлении реки Клязьмы. Жители г. Орехово-Зуево, наблюдавшие это представление, были сильно удивлены водительским навыком вождя, так искусно правившего гроб. Проплыв порядка 50 километров по токсичной реке к отстойнику отходов Обнинской АЭС, Сталин ощутил на себе действие токсичных отходов, заставивших мозг вновь функционировать на примитивном уровне инстинктов, желаний и приказов.
Гроб причалил. Крышка гроба медленно, со скрипом, поднималась, открывая ожившему вождю путь к свету, а точнее к анналам Обнинской АЭС. Иосиф начал медленно подниматься, разгибая с хрустом измученное путешествием тело. Работник станции, контролирующий один из шлюзов, увидев высшее должностное лицо, встал по стойке смирно, приложив руку к виску. Неожиданное появление на станции вождя заставило его оцепенеть, и, не поверив своим глазам, работник решил удостовериться в подлинности созерцаемого им лица, окликнув его по имени и отчеству. Отвернувшаяся фигура этого неуклюжего человека выглядела более чем таинственно. Работник удивленно и с чувством тайного страха окликнул вождя, суетливо копающегося в ящике с инструментами. «Иосиф Виссарионович!» - окликнул он его один раз, потом: «Товарищ Сталин!» - окликнул он его еще громче, «Товарищ Сталииин!!! ИОСИФ ВИССАРИОНООВИИИЧ!!!!» - сказал он совсем громко. Не получив членораздельного ответа, за исключением утробного бурчания и какого-то хруста, инженер шлюза решил осторожно подойти к все еще не реагирующему вождю. Почувствовав шаги за спиной, Сталин резко обернулся, хрустнув ломающимся во рту хрупким позвоночником пережевываемой крысы и по привычке протолкнув её филейную часть поглубже в рот. Прихрамывая на одну ногу, вождь с безумно и неестественно искривленным и открытым ртом, в котором все еще виднелась кашица, пару минут назад бывшая крысой, неумолимо двинулся на инженера шлюза, грозно размахивая крепко зажатой в полумертвой руке монтировкой.

2 глава
Инженер шлюза истошно, не своим голосом, заорал. Его ноги онемели и подкосились. По его телу прошла дрожь, на лбу выступили капельки холодного пота, зрачки расширились, глаза выразили чувство непреодолимого страха перед неминуемой и страшной смертью, лицо искривилось в неестественной мине. Более он себя не контролировал. Мозг брызнул на белоснежный китель вождя и вентиль, регулирующий давление в шлюзе. Насытясь, вождь счел главной целью осуществить месть предателям и изменникам родины и идеологии и врагам народа в целом.
Далее путь вождя был долгим и мучительным. Почти в полном отсутствии пищи вождь пришел в деревню Городня. Поскольку на поддержание работы мозга Сталину нужна была алая, еще теплая кровь. Пресытившись истерзанными зайцами, вождь неумолимо приближался к местному совхозу, где вовсю шла поистине торжественная пьянка в честь его смерти. Но они еще не догадывались, жадно упиваясь крепкой "белой" и громко горланя антисоветские и антисталинские частушки и анекдоты, что возмездие уже дьявольски близко. Ничто не предвещало страшной беды. Монтировка яростно захлестала в залитой лунным светом столовой, которая бесшумно наполнялась мертвыми телами. Вернемся в прошлое.
Богохульник Федотов плясал на столе и приставал к доярке Самойловой. Когда же Федотов затащил свою новую пассию в хлев, предмет всеобщего расстройства и колких шуток юмора уже восседал во главе стола, произнося победную речь с головой буржуя Федорова в руке. Тут подошел маленький мертвый паренек и сказал: "Товарищ Сталин! От имени пионерского отряда №667 деревни Городня хотел бы продемонстрировать Вам возможности нашего хлева и наш скот." Сталин кивнул головой, давая согласие на демонстрацию возможностей хлева и поголовья скота, в тот момент его уже нисколь не интересовавшего. По пути к хлеву медленным прогулочным шагом вождь, переваливаясь с бока на бок, расспрашивал своию свиту о положении дел в маленькой стране Городня. Узнав, что нужны деньги на реставрацию здания администрации и общественного туалета и хлева, вождь кивнул и сказал как всегда мудро: "Шайтан! Дай-дай! Возьми да накопай!!!". В ответ на это от свиты отделилось 4 человека, тут же поковылявших к сараю за лопатами.
Природа была безразлична к происходящему. Бесшумно шевелились ветви деревьев, так же, как и всегда стрекотали насекомые. Лишь зловещий вой ночной птицы разорвал тишину. Идиллия закончилась, а из хлева послышались томные стоны. Как романтично! Стоп!!! Дверь,бесшумно, как шелест деревьев в ночи, распахнулась. Мертвые глаза разгневанного вождя налились кровью. Безобразное рыло богохульного урода Федотова, напевавшего недавно сочиненную местным рифмоплетом песню "1-2-3, Сталин, блядь, умри!!!", искривилось в ужасе. Его дореволюционные сраные панталоны наполнись скотским дерьмом, начавшим тепло стекать по кривым волосатым и не по-советски жирным ляшкам, как у заправской шлюхи, задерживаясь на них и облипая. Сталин защемил нос. Ему было глубоко отвратительно такое воплощение уважения и власти. А доярка Самойлова в это время уже заканчивала обдавать пижженые Федотовым туфельки жены покойного председателя совхоза напористой струей горячей мочи. Народ требует МЯСА и зрелищ!!!! Ну ПОЛУЧИТЕ!!!! Вскоре обосравшийся подонок Федотов и его обосанная пассия лежали расчленными под растерзанной свиноматкой. Кровь, дерьмо, секрет и поганое семя Федотова медленно стекали в канавку. Исполнители спонтанного приговора удовлетворенно заурчали.

О да! наконец-то логово зла переехало! теперь оно находится в непроходной комнате моей квартиры, чему я очень рад! весь день с мамой пребирал 2 комнаты + таскал разные веши и мебель.... жесть! Еще делал телефон, потому как в той комнате, к которой я ныне живу, не было телефонной розетки! тоже жесть! еще мой письменный стол покрыт плексиглассом, а под ним лежит огромный плакат группы (здесь жила моя сестра) угадайте!

Опрос #850807 Плакат под стеклом
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 8

Плакат под стеклом

Ну так вот! еще я терь могу смотреть фильмы о сатане, не вылезая из ложа зла!
Сёдня день героизма и ненависти! ура! ура! УРАААА!

АААААААахахахахаха! А вот и снег! Утром я встал как драная квашня, но выйдя из электрички на Кунцево под звуки Бегемота, почел, что сегодняшнее утро - не уТРО, а уТРУ!, ибо бы аццкий, хоть и мелкий, но снег! И радость, которой во мне уже столько не было, убитая осенью, была вновь жива.... до середины дня, пока снег не превратился в дождь.... Мораль: если ты хочешь, чтобы что-то осталось как есть, оно обязательно вскоре изменится!

Сёдня ацкий день во всех его смыслах.... особенно после пятницы 13го воспринимается он просто замечательно. Поздравляю, пришла зима! Хайль, тру норвегиан винтер фрост!

http://goloso4ek.livejournal.com/29299.html
это жот!

\\\\\просто задалбывает повседневная жизнь, тупая и однообразная. единственной радостью на неделю,, нет - на месяц - была попойка, устроенная в честь то ли дня студента, то ли начала октября, то ли ваще просто так! первые 2.5 часа после того, как я утром уехал от Вани (у которого все и происходило) имелось нормальное, даже приподнятое настроение.... а потом все как всегда - злость и меланхолия. перед моими за сегоднящний день реально прошло дня три\\. а нравится мне из них только половина первого. так блин! чего же я хочу от других, от себя, от жизни в целом? этот вопрос неверное вечен, так что буду злым и веселым.
Да, и пусть все сдохнут нах. не могу смортреть ни на одного человека старще 70 лет. бля.

НАХ! моя первая запись в своем ЖЖ начинается именно с этого слова, ибо оно будет главным идеологическим зеркалом всех постов (ну по крайней мере я так предполагаю). Собсно пишется эта херь от нехер делать, ибо я сижу в инсте в компах, пока мои согрупнички парятся на Афинской конституции. Я просто "отравился".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КОЛЫБЕЛЬ НЕНАВИСТИ И ОГНЯ,
FIRE!!!666.